Nem te conto o conto...

A raiva e a revolta atingem níveis que induzem a pessoa a ficar com #mimimi com quem não tem nada a ver... Mas tá osso. Pensa: só me lasco em quase todas as áreas da vida. Na vdd preciso me conformar (embora seja um privilégio) ser um instrumento do Altíssimo e nada mais.

O racional quer se calar, se isolar, pois crê que o emocional quer se livrar das falsidades, dissabores e outras coisas que tiram o equilíbrio. Decisão tomada, parece acordada. Mas o emocional quer gritar, xingar, atingir quem está atingindo. Mas o racional lembra que não é a pessoa em si que atinge, é o self que se permite atingir. Cortar vínculos de qualquer natureza é preciso. Não se importar com pessoa é mais necessário ainda. Dialética maldita

Até então havia a possibilidade de ele deixar a seção. Mas ficou no limbo. Mas hoje... a vontade dele de ir é tão grande... me deu uma tristeza, mas ao mesmo tempo dor física... o que vai ser de mim sem ele? Sem vê-lo, mesmo sem pode tocá-lo, sem estar muito perto, mas saber que posso procurar e achá-lo e arrumar um assunto qualquer só pra contemplar seu semblante lindo e sério e ficar na vontade de mergulhar naquele mar azul claro.... O que vai ser de mim? Mais uma dor, uma despedida, mais um sentimento de tristeza... sempre sozinha...

O cara diz pra você num ar todo "cuidadoso" que é pela sua saúde, que você precisa emagrecer (implicitamente dizendo que, caso contrário, você não vai arrumar nenhum relacionamento). Daí você sente-se obrigada a falar, mas não fala. Aí o coitado desse blog que leva o torpedo/toletada/porrada mesmo...

Pensando aqui... a frustração vem toda hora que eu olho para a rejeição. Infelizmente sou obrigada a conviver, por isso está difícil superar. Será que é a frustração misturada com a não superação? Ou seja: vc se interessa pela pessoa, ela te ilude, te rejeita, arruma outra pessoa e você continua só. Não que ser só seja menos que companhia, mas incomoda. Incomoda o fato de a pessoa ter outro alguém, estar nem aí pra você e você só.

Pensando... as pessoas não têm culpa do que vc sente. Vc é dono dos seus sentimentos. Então, quando hoje vi um homem passando e ele me despertou sensações que não devem ser despertadas comecei a ficar com raiva de mim mesma. Sim, porque que adianta eu alimentar esperanças onde não tem?

Parecem robôs. Olham pra vc e te medem. Se a medida ultrapassa o aceitável pra eles, eles te rejeitam. Da mesma forma, se vc emagrece um pouco eles te olham diferente. Mas e você? Você é a mesma pessoa por dentro! Não dá pra aceitar esse tipo de coisa, sério mesmo. Vontade de gritar isso ao mundo Mas tem gente que acha que eu tenho que ser a "perfeitinha"....

De novo. Toda vez que se interessa por alguém e esse alguém não corresponde, vem o sentimento de frustração. Ok, a pessoa não tem culpa? Ok. Oh, eu não tenho culpa? Ok. Mas e porque as outras pessoas dão match e eu não? Sim, porque quem dá match em mim eu não quero. Pessoa que não tem nada a ver comigo. Tanta auto estima por aí dizendo "você merece coisa melhor"... então, mas por quê ninguém com as mesmas características não dá match em mim? Infelizmente frustração vence. Porque toda hora tem um tipo inútil me lembrando...

Sendo sincera... eu o quero... quero acariciá-lo segurando forte seus braços... descendo pras costas, puxando para um abraço apertado. Quero olhar nos seus olhos, mostrando que quero seus lábios nos meus. Quero um beijo quente, longo, íntimo, intenso, cheio de desejo. Quero sentir que ele me aperta a cintura, me explora, me agarra com vontade.Quero deixá-lo com vontade de mais, mas daí eu tento fugir... ... daí eu acordo pra vida e percebo que ele está sendo apenas gentil... nada mas além disso...

Ela é bonita, inteligente, considerada até sofisticada. Intelectual, gosta de escrever, tem boa dicção e simpatia. Mas numa sociedade machista num país tropical ela é fora dos padrões.  Mesmo desanimada com as (im)possibilidades, ela se inscreve num site de relacionamento cristão. A esperança é encontrar alguém que queira as mesmas coisas, tenha os mesmos valores. Mas infelizmente não é isso que acontece. Alguns picaretas (isso sabe que há na internet seja aonde for), alguns tarados querendo só seu corpinho nu, outros curiosos... mas o que mais chama a atenção é a disparidade. Ela colocou no perfil que tem pós graduação e tals. Mas é a rainha dos motoristas, técnicos de informática, eletricistas... Daí segue a pergunta retórica: ela tenta contato com quem é do mesmo nível intelectual (isso pra ela é importante, toda hora ter que explicar a piada é entediante e frustrante)é ignorada/rejeitada. Só quem entra em contato são homens de nível inferior de estudo formal.  O que fa

Tem horas que adianta ser coerente, correta? Salmos 73 fala dos ímpios que se dão bem na vida, que a gente até tem inveja, mas se dão mal...muito ruim isso, de a gente se sentir sempre a patinha feia, a preterida, a jogada fora, a que ninguém quer... Reputação é algo que se leva uma vida pra construir, e pra destruir basta um segundo, um post nas redes sociais, uma palavra mal dita (maldita!). A dialética de uma pessoa de bem fica entre continuar tendo uma boa reputação e se ferrar, ou tentar ser feliz, arriscar e, se der mal, amargar duas vezes: por ter tentado e por não ter conseguido.

As vezes não é o melhor caminho fugir. É melhor enfrentar a situação. Mesmo que o efeito seja destrutivo. Talvez melhor que ficar inconscientemente carregando um fardo. Mas a vontade de ligar vem... mas será que vou ser bem recebida do outro lado? A vontade de ser ousada, de pedir pra ir tomar um café, uma conversa, uma boa companhia... mas infelizmente nem coragem, nem vontade de se expor. Daí vem o pensamento que se não há exposição, também não há a satisfação. O não já temos, o nada já temos... mas e se arrisca e fica a dor? A rejeição é uma dor intermitente, deixa a pessoa sem chão, sem voz, sem vontade, se sentindo a pior de todas. Perguntas que vão ficar sem respostas.

Cansada de me sentir usada. Cansada de me sentir injustiçada. Sei que certas coisas são frutos das minhas escolhas. Escolhi cuidar da família do que de mim mesma. Escolhi cuidar dos outros na esperança que fosse cuidada como sonho. Mas... talvez não mereça esse cuidado, porque não me esforço o suficiente, não tenho disciplina, nunca quebrei regras nem limites. Enfim, não estou frustrada, sou frustrada. Hoje fiquei entre a esperança de passar bastões pra finalmente deitar e dormir. Sim. Dormir. É o que mais quero. Dormir pra sempre e só acordar, caso eu seja encarada com misericórdia, só acordar quando meu Amado Jesus Cristo voltar. Sim. Desejo. A única pessoa que me ama e me aceita do jeito que sou é Ele. Não que Ele aceite que eu seja essa "m" de pessoa. Mas a todos quanto vieram até Ele, Ele disse que não lançaria fora. Essa é minha esperança. Contar com a misericórdia, porque meu elástico emocional quebrou. Estou realmente doente, as emoções eu não consigo mais quase cont

Você não se sente bem. Mas as pessoas ao redor só querem a casca bem, não importa se o conteúdo está bem. A pessoa se sente obrigada a criar um personagem para que, com quem ela convive, seja mais suportável. Sim, pode parecer contrasenso, mas o doente se vê obrigado a fingir que está bem porque os outros acham que o que ele tem é frescura. Eu estou ficando pior. Agora estou começando a criar outros personagens, mas ao mesmo tempo pedindo socorro. O que fazer? Além do drama interior, a frustração, a rejeição, o complexo de inferioridade ainda tenho que lidar com o stress de quem não espera o tempo de cicatrização, de os "anticorpos" agirem dentro da alma. Sofrimento duplicado. Dizer não quando queria dizer sim, mas ao mesmo tempo aliviada por dizer não e conseguir dizer! Parece bobagem, mas quem vive querendo agradar desagrada a si mesma. E o enfermar por dentro evolui. Agora estou num momento de por pra fora. Só que isso me faz chata, reclamona e resmungona. Mas entre vol

O título já diz tudo: vire-se, seja boazinha e seja o que as outras pessoas querem que você seja, servidora, gentil, sempre pronta a ajudar, suportar, cuidar, ser excelente, sorridente, amiga, conselheira, generosa... Mas quando você se encontra carente, em questionamentos interiores, complexos, fatalidades/limitações/dramas existenciais/auto estima baixa? Acontece o óbvio. Vem os conselheiros de plantão com as "animações padrão", frases prontas, exortações que na maioria das vezes não atinge quem já está cheia de clichês. Não que o óbvio não resolva, mas é difícil não estar bem e enxergar a indiferença do outro disfarçada de bom mocismo. Vamos deixar aqui os pensamentos "quase psicanalíticos"/divagações: 1 Penso: preciso de beijo Penso: preciso é de vergonha na cara Penso: vc precisa de Deus Encerra o pensamento 2 Divaga pensando num possível crush Imagina abraçando Imagina beijando Pensa: para com isso que além de errado não leva a nada Pensa: isso