Nem te conto o conto...

 Fico pensando em Faraó, no rei Artaxerxes... Deus tocou no coração deles.  Será que estou errada em achar que ela deveria pensar que estou cuidando dela, mas e quem vai cuidar de mim? É por essas e outras que quero ir logo pra ti SENHOR. Não quero que estranhos cuidem de mim. E penso que se estou honrando pai e mãe minha vida vai ser insuportavelmente longa, e se os desonrar não vou pra Ti... a mais difícil situação da minha vida. Talvez seja coisa do inimigo que fica me fazendo lembrar que o fulano tá feliz, que a fulana é boinha e que ela está realizando os sonhos dele. E obviamente que eu, que eu... só que eu não tenho mais emocional pra suportar problema nem conflito. Creio que é pelo SENHOR que eu ainda não me prostrei e deitei e da cama não sairia mais... cansada de tudo, cansada de ter que fazer tudo, cansada de me sentir só na terra, queria estar com o SENHOR. Cansada de ser sempre a errada, cansada de sempre ter defeito, cansada de sempre ter a culpa... procuro servir, procur

 Toda vez que eu apanhava tinha que engolir o choro. Senão "era pior". Tinha que sentir dor no corpo e dor emocional, porque muitas vezes não via sentido no que apanhava. Por vezes eu me sentia numa situação de violência tão grande que eu falava (não sei se gritava, mas talvez se gritasse apanhasse mesmo) para me bater logo porque isso a satisfaria (talvez a acalmaria). A infância foi com violência física, a adolescência e o restante da vida foi com violência psicológica/chantagens emocionais.  Já declarei perdão tantas vezes mas parece que muita coisa ainda está guardada... vi esses dias um vídeo curto falando sobre a questão de falta de comunicação, razão por ter sido tolhida na infância. Só que agora, depois de 51 anos... acho tarde demais pra viver o que deveria ter vivido... Estou num momento onde percebo claramente que ando me punindo, parece que castigo meu próprio corpo comendo o que sei que me faz mal, não higienizando pra ele sofrer queimaduras e assaduras... vida d