Nem te conto o conto...

 Que interessante... o cara diz que te quer, depois diz que levou um fora (e é vdd), depois diz que não quer casar, depois eu posto pedindo um conselho e ele se apressa a dar bom dia especial... na vdd eu nem ligo pro bom dia dele, só me sinto na obrigação de responder porque da vez que deixei de responder ele ficou de #mimimi. Mas essa semana foi chato, porque ele posta mensagem de "amor" de bom dia, daí a mesma no status/linha do tempo? Se quer provocar algum sentimento seja homem né? Não me chama pra conversar. Penso assim: se existe uma possibilidade, se existe um interesse, vamos conversar! Que eu saiba, posso até estar errada, mas adultos conversam sobre hipóteses de relacionamento, afinal não são mais os inocentes adolescentes que não sabem nada da vida. Mas o pior é que eu espero que ele nem converse sobre o assunto, porque na verdade não temos quase nada em comum. Amigos ok, mas nada além disso. Então por isso que quero cortar esse possível ameaço de vínculo, mesmo q

 Estou carente. Queria um aconchego, um abraço, um ouvido, uma conversa, uma risada, um beijo selinho, uma companhia. Mas não tenho. pesquisei sobre a defraudação emocional masculina e percebi então que talvez não era a mulher ideal para todos esses que me defraudaram. Daí fico pensando que defeito eu tenho tão grave que impediu e e impede de eu ter alguém pra chamar de meu... nada fácil viver assim tão sozinha, mas ao mesmo tempo me sentindo confinada a ser cuidadora de idosos...

 Eu acho que tenho um problema. Não consigo ficar sem ninguém pra cultivar um sentimento romântico, nem que seja platônico. Fico imaginando o namoro, o casamento, o relacionamento.... enquanto isso a pessoa nem sabe da minha existência e se sabe me rejeita. O sentimento de rejeição me persegue novamente. Quero me manter firme, mas fiz mais uma vez algo que me envergonho.  Carência afetiva é algo que prejudica demais a vida das pessoas, prejudica a minha. Quero tanto seguir em frente só me preocupando com as coisas do meu Pai Celestial, mas vem essas situações e pensamentos pra me atrapalhar. Que o SENHOR tenha compaixão da minha pessoa e tire de mim tudo aquilo que não O agrada e que me prejudica 🙏

 Entreguei pessoas que eu ficava me autodefraudando, pensando, imaginando o "como seria"... daí creio que Deus me deu essa estratégia. Me fez muito bem. Mas teve pessoas que eu peguei pela cordinha, daí fico pensando ainda nelas. Hoje novamente entreguei, espero que elas fiquem nos cuidados do Altíssimo e eu siga livre dos pesos

 Tenho me sentido bem depois que entreguei os "amores" como oferta ao SENHOR. Foi bom porque me senti leve, e toda vez que vem o pensamento eu o levo de volta cativo ao SENHOR e tenho conseguido ficar em paz. Creio que esse é um sinal que eu estava me auto ferrando... e um perfil que percebi que o cara tb começou com mentira... já bloqueei tb.... o problema é a vontade de desbloquear o Felipe, preciso oferecer ele tb como oferta SENHOR, assim vou esquecer de boas tb. Agora vem a vontade de stalkear o perfil, mas a vontade passa. 🙏

 Daí penso: que bom, durmo sem problemas a hora que quero, não tenho que aturar chatice de homem nem cuidar de cça, se quiser dormir de tarde durmo (daí a sair vivo na prisão domiciliar)... mas ao mesmo tempo penso que não tive a oportunidade de viver, experimentar, experienciar... que droga pensar assim... vem aquele anseio por um abraço, um aconchego... mas ao mesmo tempo lembro de tanta mentira que homem conta e vc acredita...  nossa, que difícil viver meu Deus! Tenho um certo sossego mas ao mesmo tempo queria ter preenchido um espacinho no coração e ser tocada no corpo... mas parece que isso é impossível... mas enfim, vida segue... perdão meu Deus por estar insatisfeita... mas sou grata em parte...

 Quando conheci um rapaz de 25 anos, estudioso, lindo, meu número, mas tão jovem.... a primeira vez na vida que eu me senti adiantada... ou eu nasci depois demais ou antes demais... me sinto um ET no desencontro até de amizades...

 Ontem creio que consegui desapegar de vez. Apaguei as fotos, entreguei ao SENHOR as pessoas como se fosse uma oferta (já que realmente computava como pessoas preciosas). Na hora me senti mais em paz, porém... as lembranças na mente vem, mas eu estou levando cativo à obediência de Cristo. Que eu esqueça e consiga olhar pra frente.

Já tinha bloqueado. Daí o maledeto do whatsapp me deixa o contatinho no "bloqueados" ainda por cima trocando a fotinha... surtei, claro. Esquecendo... voltei a pensar... e pior, desbloqueei do facebook, fucei mais ainda e daí vi que ele seria exatamente o número que eu queria... magrinho... alto... só faltaria um pouco de cabelo, mas daí seria exigir demais... será que hoje estou de novo curtindo um luto? Porque se ele me viu no dating deve ter colocado x.... isso me martiriza...  Daí a amiga envia um vídeo do "não desista" e exatamente a moça diz que teve que abrir mão pra que Deus fizesse a Vontade DEle... daí estou agora cheia de dúvidas, embora Deus é tão correto que começar algo com mentiras ou omissões meu racional diz que não é de |Deus... mas meu emocional fica chorando... o racional lembra que ele é divorciado e tem um filho e daí penso: esconder alguém tão importante na vida como um filho... vai esconder beeeemmm mais coisas.... enfim... mas eu não, graças

Vontade de por as fotos dele aqui pra lembrar. Vontade de gritar que a foto dele sem barba deixou ele mais lindo... mas o sorriso que ele está é pro amor da vida dele... seu filho... óbvio que é bom que seja assim... mas a surpresa de ver que o whatsapp não apagou as ligações de telefone dele, aí tenho ainda o número... e vi então... que foto mais linda... mas na foto parece que ele está mais novo e o menino está menor que o da foto do perfil do facebook... nossa, que vontade de ligar de dizer que ainda o amo (?!!!!?????!!!)... escrevendo agora nunca pus isso pra fora... sim, me apaixonei por ele, mas mesmo que perdidamente o perdi...  Agora por mais que eu maquine comprar um chip, instalar no celular e entrar em contato com ele... isso é emoção... mas a razão grita "vc é trouxa, uma idiota". Ele tinha um monte de fio solto nas coisas que ele falava e não era fervoroso como vc queria. Meu, nem sei o que pensar, o que falar... vontade de chorar... de gritar... que M... que dro

Constatações. Eu constatei/lembrei/aceitei que sou uma sei lá o quê... gosta de provocar os homens, gosto de flertar, gosto de vê-los desconcertados na verdade... porque quando eles desejam... daí não sei se já perdeu a graça, ou normalmente flerto/canto/seduzo quem não me serve/atrai totalmente/comprometido... quero sempre ter as rédeas/controle... minha máxima é chegar para um cantor/vocalista e perguntar com voz sexy e olhar penetrante: e aí? Você prefere cantar... ou ser cantado? Porque quando o sentimento começa a desenvolver-se em mim (até mesmo se o cara se apaixona) meu comportamento torna-se o inverso, fico tímida, me isolo, corro...  Vai entender uma coisa dessas? É caso de psiquiatria mesmo... 

Lendo um post sábio sobre relacionamentos, dizia mais ou menos assim: que ainda não teve bom encontro porque eu não estou pronta/merecedora de ser a mulher virtuosa dos planos de Deus pra aquela pessoa... então isso mexeu muito comigo e hoje consegui apagar quase tudo que me embaraça... sobraram duas pessoas que ainda estou apegada, mas uma delas com certeza em breve nem vai se lembrar de mim... Melhor só que carente de migalhas. É o que venho recebendo. Quero mais, não sei se fiz a coisa certa em relação ao ex-bem... mas quando volto aqui e leio as crises de ansiedade que ele me causou penso que fiz sim...  não sei qual a vontade do Pai, mas creio que melhor sozinha que com um problema que não pode se libertar tão facilmente. Que o SENHOR me ajude....

há 8 dias atrás, nessa mesma hora estaria eu esperando por migalhas de um oi, um boa noite lacônico, o cara se dizendo cansado. Quando se quer, quando se deseja alguém creio que mesmo cansado ele eira pelo menos me dar mais que um oi, uma satisfação mais completa, um lamento por não ter conseguido ir me ver... mas nada. Isso me faz agora perceber que fiz a coisa certa, já pensou? um relacionamento que nem começou já cair na rotina? Me poupe né? Agora é esquecer e ir em frente, esperando em Deus que eu o esqueça e bola pra frente

Ainda devastada. Ainda na dúvida e ao mesmo tempo na saudade. Mas foi bom ter desabafado aqui porque muitas coisas já não encaixavam. Homem quando quer dá seu jeito ( e tinha o problema de ela ficar falando que era divorciado, que era errado e etc..). Eu estou assim mas creio que vai passar. Ontem assistindo a um vídeo "não desista dos seus sonhos" percebi que, se Deus quiser, Ele pode preparar um Bom Encontro com o homem dos sonhos e solteiro. Pra Ele nada é impossível porque quando Ele quer agir, ninguém pode impedir. Amadureci nesses anos? Sim. Preciso amadurecer mais? com certeza! Não deveria estar confusa, mas o fato de assistir a esse vídeo mudou meu olhar para essa questão. Me deu uma certa paz.  Infelizmente ainda penso. E muito. Mas o tempo vai curar isso.

Estou agoniada com a decisão que tomei há 20 anos atrás. Sei que Deus tem seus modos e propósitos mas queria ter tido a oportunidade de ter um relacionamento jovem, com a energia e saúde necessárias. Mas preferi dar apoio a família. Que não facilitou nesses 20 anos para que eu pudesse encontrar alguém para ter companhia. O que acontece é que há 2 anos meu projeto de vida é morrer, porque não vejo mais perspectiva de ser feliz. Não que não tenha uma vida relativamente boa, mas me sinto vigiada, controlada, robotizada. Se fizer o que agrada ela, tá tudo bem, ela nunca perguntou se está tudo bem, se é isso mesmo que eu quero da vida... estando bom pra ela está bom pra todos. Ela não foi feliz no casamento significa que eu não deva casar, que eu não deva ter sonhos... mas o pior é que ela se perguntada diz que não, que eu não coloque a culpa nos outros... mas se vai sair de casa já é as chantagens emocionais que cantam. A dependência de que tenha pessoas em casa, a chantagem que não fez co

Sabe aquela frase, pensamento ou sei lá o que que diz que nascer, crescer, desenvolver-se, florescer, frutificar, envelhecer e morrer? Pois é... eu estou parada no desenvolver-se. De vez em quando até floresço, mas sou aquela árvore que não dá fruto porque não foi fecundada. Me sinto atrofiada, preste a apodrecer... ou aquela fruta que vai apodrecer mas ninguém vai colher, vai cair de podre... só que infelizmente não morro. Esse é talvez a minha maior revolta/tristeza. Não me deixaram reproduzir, ser fecundada. Não me deixam morrer. Pior coisa da vida é viver nesse limbo. Ma resta ir do jeito que dá.

Ele mentiu desde o começo. Colocou no perfil que não tinha filhos. Depois veio com o papo que era divorciado e tinha um filho. Deus, sou grata porque o SENHOR faz lembrar de detalhes que deveriam ter sido levados em conta desde o início. 

Ontem foi um dia difícil. Talvez um dos mais difíceis emocionalmente falando. Ao abrir mão de um possível amor, mas com a dúvida cruel de um embuste, percebi que sofri mais do que esperava. E pior: me achando uma idiota, porque a defraudação emocional que faço comigo mesma é mais grave do que meu consciente sabe. Não era pra sofrer tudo isso. Daí desesperadamente entro na pista e vou envolvendo pessoas que nada tem a ver com a minha dor... daí morri de medo do cara vir atrás e ficar fuçando minha vida, aliás que venha ver e ler esse blog e pronto. Mas hoje estou muito arrependida do que fiz ontem com as pessoas. Iludi como o outro talvez me iludiu, apesar de eu ter certeza que ele estava me enganando em alguma coisa, não sei qual, mas me enganando. Consegui bloquear whatsapp, consegui bloquear no telefone... mas não apaguei a conversa... preciso apagar mais ainda não consigo. Aí vou lá pra olhar a fotinha dele... que pra mim já soava um sorriso falso sabe? Mas independentemente disso e

Poderia ser sério. Poderia ser verdade? Mas a questão, se me testou fui reprovada pra ele, eu o testei e o reprovei... a questão de "estar em casa" e ouvir barulho de moto, a questão de não encaixar horários, a questão de falar que queria que uma boa alma o ajudasse, a questão de pouco interagir, sendo que ele que queria mais interagir como antes, quebrou em parte o vínculo espiritual que tínhamos, eu sempre desconfiada, sem saber como confrontar... a reação dele quando disse que não tinha carro... a fala dele depois disso que ele estava acostumado a resolver tudo SOZINHO (como se quisesse uma atitude minha)... mas o pior dos piores foi, depois da mensagem, depois do block, depois da dor... ela vem com o papo que divorciado e tals, religião e tals... ou seja, quando eu tinha possibilidades limitadas mas maiores de encontrar alguém... agora fica criticando porque é divorciado, porque o cara é infiel, porque isso, porque aquilo... mas o que me mata (que deveria matar, mas não m

Nunca gostei de serviço de casa. Sempre fiz obrigada, apesar de saber que é preciso colaborar e ficar num ambiente limpo e tals... Quando morei fora de casa, sempre consegui pagar pra alguém faxinar.  Hoje estou tão triste, tão desanimada que nada me anima. Nem ouvindo louvores. Daí ouço ela fazendo coisas em casa... fico envergonhada por um lado mas tão desanimada, cansada da vida, cansada de tudo que minha vontade é dormir...

Infelizmente uma constante. Tristeza que vem, desanima, deixa a vida mais cinza. Inverno. Nem as flores estão colorindo quintal. Daí fica difícil saber o que fazer. Apenas se esconder no Esconderijo do Altíssimo. Se eu estava sentindo distância, agora ficou mais genérico ainda. Pode ser a questão do trabalho? Do tal problema das dívidas? Até pode. Mas, também acho que ele, ou desanimou porque me achou "pobre" por não ter carro, ou se na minha teoria for um estelionatário já desanimou porque não viu oportunidade de extorsão. Até agora ele extorquiu foi minha esperança, que mais uma vez acabei frustrando. SENHOR, só Tu pra me ajudar a reerguer e voltar a acreditar.

Ele voltou pra mim. Mas parece que o pouco tempo que ele ficou na pista alguém parece tê-lo fisgado. pensa: foi visitar os pais e o filho amado, iria ficar até domingo umas 10h mas veio na madrugada pra chegar aqui domingo de manhã. Depois pensei que ia falar comigo todo animado pra nos finalmente vermos, mas 17h disse que ia à igreja. Depois me fala que tá cansado e iria dormir. Perguntei da Palavra ministrada e ele responde com evasivas. Hipóteses: ou ele não foi no culto e foi conhecer a pretendente, ou ele não prestou atenção na Palavra ou é zoado das ideias mesmo. Mas quando eu ouvi que ele disse que ne sempre as coisas saem como o planejado, não sei se foi algo ruim nos pais, no filho ou no provável encontro... senti-o um pouco mais distante. Tudo bem que homem tem essas de quando tá triste se isola e depois aparece como se nada tivesse acontecido. Se ele for assim vai ser "Dudu, a vingança". Mais tarde ontem ele me envia uma música secular bem romântica, hoje envia um

Não sei o que fazer! Perdi um homem maravilhoso. Que está olhando pra frente. Vontade de gritar, chorar, espernear... mas sei que quando homem decide algo já era. Queria muito que fosse diferente, mas ao mesmo tempo que me resigno a essa vidinha confinada, monástica... grito dentro de mim que queria viver sonhos, viver uma vida diferente, uma vida mais normal sabe? Mas eu não sou normal né?  Eu preciso me amar... queria me despedir dele, mas ao mesmo tempo sinto que pioraria as coisas. Não sei se falar com ele ajudaria... mas enfim, desesperada, angustiada ele deve ser um cara sério... agora será tarde demais mesmo? Penso em insistir mas ao mesmo tempo desisto de tentar por medo de levar outro fora.... Difícil vida.... queria morrer, não consigo... 

SENHOR, estou sem lágrimas, sem palavras. Minha boca está seca. Seca sem vida, seca sem esperança na terra. Minha esperança está em Ti. Quero ir para Ti. Se eu pudesse ser digna de ir agora e o SENHOR aprovasse eu quero ir. Quando eles se forem, que será de mim? Tenho medo de me tornar presa fácil emocional para estelionatários. Quero ir para Ti. Pra mim é o único lugar seguro. Atende-me oh Deus, eu te peço em nome de Jesus Cristo. Sinto que esse tipo de oração o SENHOR não leva em conta, mas só me ouve... preciso muito do Teu Amor hoje... de ser envolvida na Tua Presença....

Rejeição? Tão acostumada... mas a dúvida que me consome é justamente ele era bom demais pra ser verdade ou um estelionatário. Muito bonzinho, paciente, tipo que faz tudo pela pessoa... e se ele falou a verdade o tempo todo? E se ele tava escondendo o jogo pra ver se eu não era uma interesseira qualquer?  Agora já levei o fora, mas esse não é mais um... é o fora da tristeza, da incerteza e da sensação que perdi alguém precioso. Só o SENHOR pra me ajudar!

Sim, a palavra é essa: su fo ca da. Sufocada nos meus sonhos, nos meus anseios. Em tudo. Sonhos profissionais, pessoais, afetivos e até ministeriais.  Mas vida que segue. Pra quem está cômodo na situação é óbvio que está tudo bem.  Sigo fingindo que também está, tenho paz e isso já ajuda bastante. Mas ouvir as pregações da Renascer falando de sonhos toda vez... acho que perdi mais um... um homem que seria o ideal, com defeitos sim, mas parece que com coração bom... Deus amado, querido, Adorado Santo Santo Santo... por isso que eu quero ir pra Ti... porque não quero envergonhar Teu Santo Nome com essa vergonha que é a minha vida.... mesmo pecadora, me ajuda SENHOR! Em nome do Teu Filho Amado Jesus Cristo!

Vamos lá: uma coisa é ser positivo, propositivo e com essa positividade e propositividade, contagiar a todos ao redor... outra será tentar ser positivo e propositivo apenas pra que as pessoas vejam, mas no fundo é apenas pra demonstrar que sou mais que os outros? Não é que esteja confusa, mas o fato de me sentir acuada como se eu fosse uma preguiçosa/medrosa me incomoda e muito sabe? Que eu saiba eu não tenho necessidade de ser protagonista, creio que pelo que as pessoas me dão feed back eu sou uma espécie de coluna que sustenta toda uma estrutura. Não que eu não goste de liderar, mas nunca tive real necessidade de ser os centro das atenções porque essa função nos faz perder a privacidade, o tempo de relaxar e ser apenas a pessoa física e não a pessoa jurídica que pelas circunstâncias carregamos...  Ser necessária hoje pra mim é mais um fardo que uma "honra". Me cansa ter que ter a responsabilidade e não ter forças nem pra fazer por mim mesma porque "tenho" que faze

Hoje eu admito: gosto de conversar. Mas conversar o que gosto. Mas até nisso sou boicotada. Sempre gostei de conversar com homens, nunca tive muita afinidade com mulheres, seus assuntinhos me aborrecem. Mas, isso faz com que eu fosse taxada de vagabunda pela família. Daí me resta o segredo das conversas on line, das conversas escondidas nas teclas de um computador ou celular... preciso de atenção, mas procuro não demonstrar pra não parecer a carentona.... mas é isso que eu era e ainda sou. Carente de Deus, carente de amor. Mas a atenção que busco nos homens nunca é consumada, então vivo uma vida de eternos começos e superficialidades. Vida triste a minha...

Vendo cada vez mais que boicote. Percebendo que cada vez mais me prejudico por que quero seguir a Palavra, mas cada vez mais frustrada. Desmame, talvez antes do tempo. A procura da independência pra ficar longe, mas as amarras foram mais fortes. Eu não acho que tenho um coração bom. Mas abri mão de muitas vezes da minha própria vida pra "fazer bem" aos outros. a Ela. A Progenitora, que simplesmente me trata bem para que eu "sinta bem" e continue a servindo. Me sinto escrava. Sem saída. Se me ausentar nesse momento seria execrada pela sociedade, porque temos responsabilidade civil. Criminal também. Então sigo, cada vez mais frustrada, querendo incessantemente a paz da morte mas infelizmente viva-morta se arrastando sem ter uma vida plena. vida pela metade. Vida vivida para os outros, afinal me sinto com 70 anos mas nem vivi 50 e na vdd nunca vivi a minha própria vida, a não ser por alguns instantes fugazes, cheios de medo de não dar certo e ter que voltar a viver de

Você sorri. Está banhada, perfumada, mas sem maquiagem e acessórios. Mesmo assim as pessoas fingem que não percebem que tem algo errado com você. Apenas querem que isso passe. Mas eu pergunto: e a qual custo? A dor é algo que precisa ser tratada. Colocada à luz, ai inés de receber empatia e solidariedade, recebe críticas. Querem que vc seja um robô pra sempre que perguntar responde TUDO BEM. TUDO BEM. Isso causa uma sensação de alívio em quem te usa e te faz virar bagaço. Droga de vida 

Estou apaixonada mas totalmente insegura... quero muito estar com ele mais perto... ai ai... que vontade de gritar que estou apaixonada... que vontade de quando ele chegar perto abraçar e olhar bem nos olhos dele e sorrir... Que vontade que ele me convide pra tomar um café...

Confissão? Não sei. Constatação? Essa mais certa, mas se preciso a primeira pra me curar, que seja. Admito. Sou carente, continuo, porque antes quando era criança era muitos, mas muito, mas muito carente. Tinha necessidade de atenção, de ser elogiada, se ser aceita, de me sentir pertencida ao lugar, às pessoas... mas essa sensação vinha muito pouco. Primeiro pela criação machista. Segundo porque tudo era pecado, ia sujar a fala, ia ficar "falada". Daí então criei um mundo particular, onde só eu e estranhos conhecem. Vivo uma vida pela metade, onde faço o que os outros querem, apenas para não criar conflito com os outros. Mas e comigo mesma? Agora pensando e quase derramando lágrimas de pena por mim mesma. Sim, pena. Achando que aquela psicóloga talvez estivesse certa, que eu precisaria ter minha vida própria, mas quando penso que tenho que carregar uma mudança me dá um cansaço tão grande que me conformo/me reduzo ao sobreviver... tenho tanta vontade de dormir e nunca mais a

Cansada... cansada de sempre ser eu que tem que compreender. Cansada de sempre ser eu que tem que ter paciência. Cansada de falar e as pessoas não entenderem/ não registrarem. Me sinto como se eu fosse um robô/uma escrava que só tem serventia quando alguém quer. Me sinto sem queres, sem importância... Daí vem Vc Espírito Santo de Deus... lembra que sou amada... por isso mesmo que quero ir pra onde o SENHOR está. Aonde não tem dor, solidão, onde eu não vou ter nenhum tipo de carência. Por mais que o SENHOR queira que eu viva eu não tenho vontade, tudo é tão complicado, mais so que eu tenho forças pra suportar. Sim, meu Amado Deus, se eu tivesse forças teria paciência pra mil vezes, ou setenta vezes sete, ter paciência com os "o que é she mesmo", ou "vc faz os ofícios e não manda pro banco? Como assim fazendo ofício de noite?" Hoje explodi de novo. Ela não presta atenção no que eu falo, mas fica brava se ela pensa em algo e eu não sei... Ela não quer saber do que p