Nem te conto o conto...

 Fico pensando em Faraó, no rei Artaxerxes... Deus tocou no coração deles.  Será que estou errada em achar que ela deveria pensar que estou cuidando dela, mas e quem vai cuidar de mim? É por essas e outras que quero ir logo pra ti SENHOR. Não quero que estranhos cuidem de mim. E penso que se estou honrando pai e mãe minha vida vai ser insuportavelmente longa, e se os desonrar não vou pra Ti... a mais difícil situação da minha vida. Talvez seja coisa do inimigo que fica me fazendo lembrar que o fulano tá feliz, que a fulana é boinha e que ela está realizando os sonhos dele. E obviamente que eu, que eu... só que eu não tenho mais emocional pra suportar problema nem conflito. Creio que é pelo SENHOR que eu ainda não me prostrei e deitei e da cama não sairia mais... cansada de tudo, cansada de ter que fazer tudo, cansada de me sentir só na terra, queria estar com o SENHOR. Cansada de ser sempre a errada, cansada de sempre ter defeito, cansada de sempre ter a culpa... procuro servir, procur

 Toda vez que eu apanhava tinha que engolir o choro. Senão "era pior". Tinha que sentir dor no corpo e dor emocional, porque muitas vezes não via sentido no que apanhava. Por vezes eu me sentia numa situação de violência tão grande que eu falava (não sei se gritava, mas talvez se gritasse apanhasse mesmo) para me bater logo porque isso a satisfaria (talvez a acalmaria). A infância foi com violência física, a adolescência e o restante da vida foi com violência psicológica/chantagens emocionais.  Já declarei perdão tantas vezes mas parece que muita coisa ainda está guardada... vi esses dias um vídeo curto falando sobre a questão de falta de comunicação, razão por ter sido tolhida na infância. Só que agora, depois de 51 anos... acho tarde demais pra viver o que deveria ter vivido... Estou num momento onde percebo claramente que ando me punindo, parece que castigo meu próprio corpo comendo o que sei que me faz mal, não higienizando pra ele sofrer queimaduras e assaduras... vida d

 Ontem percebi que a progenitora é do contra. Tudo pros outros. Enquanto for escrava tá tudo bem, e pior, tenho que ser escrava com um sorriso no rosto. Os outros sempre são melhores. As outras é que são as boas. Eu que tenho que ter senso do ridículo. As outras são as corajosas.  Enfim... cada vez mais querendo nada. Querendo apenas sumir. Porque invisível já sou. Se nem quem habita comigo não se importa com ter um relacionamento aprofundado... como eu vou me relacionar com os de fora? Tá horroroso viver. Mas ninguém percebe, ninguém se importa. Eu acabo me importando com os outros pra não gerar conflitos. Queria que a mesma coisa que eu faço façam por mim. Mas ando cansada. Daí nunca colhi o que plantei, só me ferro na vida... e agora estou plantando tristeza e já colhendo indiferença. Preciso trabalhar. Senão deixaria tudo. Estou sem saber o que fazer. 

 Por um lado, as pessoas têm a facilidade de unir seus corpos momentaneamente, porém, não unem as vidas. Daí se a pessoa entra na vida da outra se torna um intruso ao invés de ser alguém que some... daí somem... e apenas a solidão cada vez mais se estabelece como companhia...

 Eu no racional entendo que homem nessa altura do campeonato é pra dar trabalho e não cuidar de mim. Entendo que "estou casada com minha mãe" escolhi a vida inteira cuidar dela e ela ainda assim reclama. Vivo a vida como se já tivesse 75 anos a vida acabou. Deveria me conformar.  Mas o emocional acha que teria que ser diferente, teria que ter uma saída, um escape... mas sem chance, nem sei o que fazer. Antes ainda queria alguma coisa, mas agora não quero mais... queria só poder deitar e dormir, mas nem isso posso... desagradável e sensação de prisão.

 Sempre fui assolada pela solidão.  Minha válvula de escape era a comida. Agora quando como demais passo mal. Daí dormir era o alívio. Agora não durmo direito, apneia, entre outros distúrbios de sono, ansiedade. Daí fazia o dia do "eu mereço". Ia pra um shopping, comia num restaurante bacana, comprava algumas coisas, brincos... agora meu salário diminuiu bem drástico. Não posso comer, não posso dormir o quanto quero (queria dormir e nunca mais acordar) não posso gastar... que mais falta pra me ser tirado?