Nem te conto o conto...

 Ontem percebi que a progenitora é do contra. Tudo pros outros. Enquanto for escrava tá tudo bem, e pior, tenho que ser escrava com um sorriso no rosto. Os outros sempre são melhores. As outras é que são as boas. Eu que tenho que ter senso do ridículo. As outras são as corajosas.  Enfim... cada vez mais querendo nada. Querendo apenas sumir. Porque invisível já sou. Se nem quem habita comigo não se importa com ter um relacionamento aprofundado... como eu vou me relacionar com os de fora? Tá horroroso viver. Mas ninguém percebe, ninguém se importa. Eu acabo me importando com os outros pra não gerar conflitos. Queria que a mesma coisa que eu faço façam por mim. Mas ando cansada. Daí nunca colhi o que plantei, só me ferro na vida... e agora estou plantando tristeza e já colhendo indiferença. Preciso trabalhar. Senão deixaria tudo. Estou sem saber o que fazer. 

 Por um lado, as pessoas têm a facilidade de unir seus corpos momentaneamente, porém, não unem as vidas. Daí se a pessoa entra na vida da outra se torna um intruso ao invés de ser alguém que some... daí somem... e apenas a solidão cada vez mais se estabelece como companhia...

 Eu no racional entendo que homem nessa altura do campeonato é pra dar trabalho e não cuidar de mim. Entendo que "estou casada com minha mãe" escolhi a vida inteira cuidar dela e ela ainda assim reclama. Vivo a vida como se já tivesse 75 anos a vida acabou. Deveria me conformar.  Mas o emocional acha que teria que ser diferente, teria que ter uma saída, um escape... mas sem chance, nem sei o que fazer. Antes ainda queria alguma coisa, mas agora não quero mais... queria só poder deitar e dormir, mas nem isso posso... desagradável e sensação de prisão.

 Sempre fui assolada pela solidão.  Minha válvula de escape era a comida. Agora quando como demais passo mal. Daí dormir era o alívio. Agora não durmo direito, apneia, entre outros distúrbios de sono, ansiedade. Daí fazia o dia do "eu mereço". Ia pra um shopping, comia num restaurante bacana, comprava algumas coisas, brincos... agora meu salário diminuiu bem drástico. Não posso comer, não posso dormir o quanto quero (queria dormir e nunca mais acordar) não posso gastar... que mais falta pra me ser tirado?

 Muitas vezes vc toma decisões baseadas em razão. Creio que é a melhor forma. Porém, o emocional atrapalha. Porque teu racional já disse que as coisas não são dessa forma, mas o emocional, o ego, se ressente. O racional diz que vc não tem nada a ver com a pessoa, ela é bruta, chucra, sem cultura, não quer se melhorar. Tem algumas qualidades, porém essas questões tiram a afinidade. Então o que acontece: vc fica ressentida não por "perder" a pessoa, mas por justamente você ser o ET, o clone, o Frankstein que não tem quem te corresponda na terra. Agora é ter que olhar mais uma pessoa que foi uma possibilidade, a fila andando pra ela, a catraca girando e vc mais uma vez cuidadora de idosas.  E mesmo assim preciso aprender algo? Deus, queria muito ir pra onde eu nem lembrasse que essas coisas existem, me sentiria melhor, mas porque tenho que sofrer mais essa perda que nçao é perda mas é uma frustração do que poderia ter sido, mas não foi e continuo a feia horrosa que quem me inter

 Tem horas que penso em um monte de coisas e penso em escrever, mas depois esqueço tudo. Mas agora vendo a foto do marcador de território todo feliz com a macumbeirinha... enfim, passa um filme de novo, tudo que eu poderia ter sido, vivido... e estou aqui sozinha, acovardada por mim mesma, querendo ir para onde meu SENHOR está... não sei se penso certo mas... estar na Cidade Santa e poder só olhá-lO de longe (sim, porque poderemos vê-lO de todos os cantos da Cidade)... contemplar sua Formosura, poder emitir um sentimento de amor, de paz e de alegria... só que penso que sou ruim demais porque pessoas mais boas que eu foram antes... daí eu me sinto mais frustrada e mais triste, com vontade de definhar a cada dia... covarde é a palavra... covarde...

 A vida tem sido um fardo pra mim. Dias e dias desperdiçados, fazendo o que não quero. Sentindo o que não quero. Sem alegria, sem prazer. Sem nada. Só a vontade de deitar e dormir, mas nem isso consigo agora, não tenho dormido direito

 Se eu for olhar a olhos humanos estou com depressão, síndrome do pânico e transtorno de ansiedade.  Se eu não amasse tanto a Deus eu já teria abreviado meus dias na terra. Mas todos os dias eu me mato por dentro, pra que eu não mate ninguém por fora.  Tenho preferido me matar do que matar os outros. Sinceramente não sei o que é pior: me matar por dentro ou matar os outros. Me isolo. Precisaria falar mas não tenho com quem. Meu pastor não tem estrutura pra entender o outro no profundo. Se tivesse muitas coisas seriam diferentes. Então é uma pessoa a menos com quem contar. Queria ter a coragem de largar tudo. Mas sou uma covarde que fica mesmo que seja insuportável fazendo os que os outros querem, pelo senso de responsabilidade... queria ter a coragem de jogar tudo pro alto e tentar pelo menos uma vez na vida buscar ser feliz.

 Sempre votei no candidato do amigo que trabalha por consideração. Nunca me senti a vontade pra escolher quem quis, porque considera aqui um e outro. Hoje foi a gota dágua. Sempre deixei claro que votava por consideração. Mas agora o cara me vota pra ferrar uma categoria a qual me incluo. Então fiz um desabafo, dizendo que, como a pessoa me prejudicou pessoalmente, mesmo que seja impessoal no sentido da categoria não tenho como votar mais nela.  Daí fui taxada de deselegante. Nem desabafar eu posso. Mas enfim, depois quando eu me isolo a gente ainda passa por errada... cansada de tudo meu amado Deus. Até quando SENHOR?

 Sei que temos épocas que estamos mais frágeis. Que o copo está cheio. Mas tem épocas que a gente sente um cansaço parece maior que nós mesmos. Queria apenas deitar e ficar deitada. Mas ainda não tenho essa coragem. Ou seja: sou uma covarde querendo o amor e atenção de quem não está disposto a dar.  Você só serve se serve. Se não serve não serve mais, é descartado. Se é verdadeiro e diz que não tá a fim, as pessoas ainda se acham no direito de ficarem bravinhas com vc. Ninguém quer cuidar, só cuida pra vc ficar boa pra servir Então sirvo no automático, faço o que é necessário de cara feia porque não estou bem mas é preciso fazer as coisas. Queria poder sumir mesmo. Queria poder ir pros braços do Pai. Queria não ser nada assim ninguém me cobra nada. Queria poder ir embora sem dizer tchau, adeus Mas o SENHOR, ah SENHOR o SENHOR insiste em me fazer viver. Me perdoe mas tá doendo mesmo, coração tá esquisito, queria mesmo morrer se fosse pra ficar só Te olhando... É tão ruim a gente ter que

 Vc vê as pessoas casando.. até aí tudo bem, vc não encontrou ninguém... mas daí vê as pessoas re-casando e vc nada... Difícil ver que a vida não foi vivida vc só fantasiou a vida toda e não viveu no mundo real... mas as pessoas não entendem isso porque sempre viveram no real e como vc é a "boazinha" daí acham que vc é feliz e realizada...  Pior que se sentir mal, se sentir desprezada, frustrada é se sentir incompreendida... como se vc fosse tão maravilhosa que não tem o direito de se sentir frustrada... mas enfim... cansa viver nesse mundo 

 Não queria tomar a vacina. Teorias conspiração, verdades, meu pai que foi em decorrência... mas não tenho mais quem me acolhe. Só pessoas rasas ou legalistas ou aquelas que acham que não tem nada demais. Tenho medo de ter assinado mesmo um atestado de suicídio. Tenho medo de o SENHOR não me aceitar. Mas se enquanto há vida, há esperança, espero que o SENHOR me perdoe e me aceite em Seu Reino. Já disse que não me importo de "|morar numa casinha do CDHU no céu". Para ir às Celebrações não terei preguiça nem cansaço, terei saúde e mesmo que tiver que caminhar bastante, irei com alegria. Aliás, queria só poder acordar e sair da casa e contemplar a Formosura do SENHOR, porque ceio que O verei de qualquer lugar da Cidade Santa. SENHOR, estou apavorada, com medo. Mas creio que a minha vida está em Jesus Cristo, guardada. Me ajuda a passar por esse processo e se eu morrer, me aceita por favor!

 Terrível quando você é um ser humano com falhas e as pessoas esperam a perfeição de você, mas delas não. Ontem queria apenas ficar quietinha, ser ovelha, ser cuidada, tratada. Mas o sentimento de repreensão estava no ar. Nada de misericórdia. Por isso eu não tenho apego a cargo, a nada. Queria mesmo ficar incógnita, porque assim poderia pensar livremente sem ser repreendida toda hora porque "tenho uma imagem a zelar". Difícil quando te cobram. E eu não quero ficar assim cobrando ninguém. Mas cada um, cada um... Dífícil mas #vamosemfrente

 Difícil ser incompreendida. Difícil ter que caminhar sozinha. A Bíblia fala sobre nos relacionarmos, mas a cada dia ao invés de melhorar, piora essa capacidade em mim.  Agora não estou aceitando a morte do pai, não estou sabendo lidar com o assolador que vem me assolar: sou gorda e pelancuda. Se fosse só gorda tudo bem, mas as pelancas me incomodam demais.  Me incomoda o fato de ter que só eu suportar a cada frescura da mãe, cada excentricidade, só piora, não melhora. Daí choro por dentro, me revolto, choro por fora e luto pra não engordar mais que já estou. Mas as pessoas olham e vêem tudo lindo, dá uma vontade de sair gritando e largar tudo pra trás. Daí lembro que estou viva para viver o que Deus quer pra mim... Mas SENHOR, tá confuso, tá doendo e dor tira meu eixo... queria poder pelo menos ser salva e partir pra glória. Sentir dor todos os dias tá difícil demais, não tenho nenhum escape, não tenho pra onde olhar, não consigo um espaço pra ficar em paz e procurar Te buscar sem ter

 Tem horas que dói. Dói ver os outros felizes, realizados. Dói a saudade do meu pai. Dói a culpa de talvez ter sido negligente. Dói a solidão. Dói a sensação de impotência. Dói a rejeição. Dói a vontade de largar tudo e não poder, porque é preciso ainda dar suporte para a mãe. Dói se sentir sozinha no mundo. Dói. Simplesmente dói. Não sei se a dor é necessária, mas parece que preciso passar por ela, senti-la, processá-la... para que ela reciclada se transforme em outra coisa, na esperança que seja a glória do SENHOR manifestada. Mas dói.

 Eu acho interessante quando as pessoas tentam te ajudar em coisas que não dependem de você... Meu pastor hoje me manda uma mensagem dizendo que um cara viúvo quer dar aula de espanhol na comunidade. Mas como eu não dei muita atenção ele manda a foto do cara... tipão até hahahahaha... ele pensa que me engana, mas isso cheira a cupido hahahahahaha. Tomara que pelo menos se ele gostar de mim eu tenha uma companhia pra quando saísse de vez em quando... uma boa conversa, um cara boa aparência... pior... ele me lembra o Dudu....

 Dormir com luz acesa Deixar os pernilongos me morderem, porque o cheiro (por mais suave) incomoda as narinas Não olhar no espelho, estão todos cobertos Aguentar o calor de 30 graus porque o barulho do ventilador incomoda e a culpa é da carne Não pode limpar a casa no horário em que não trabalho porque não pode varrer a casa de noite Tem que comer que nem uma porca de engorda. Toda segunda 6 pedaços de pizza (ela só come um) Não conserta as coisas em casa, daí não posso escovar os dentes porque a água da rua está fraca e não sai na torneira do lavabo mas não posso escovar os dentes no tanque Não posso fazer atividade física porque só cuido do externo Não posso sair porque ela quer que volte logo Não posso visitar os membros da igreja porque tudo crente velho e não adianta nada Não posso falar de sexo nas obras da carne porque o povo é vidrado em sexo Não posso usar preto nem vermelho, eu não sei de nada Antes tinha toque de recolher. Continua veladamente. Não tenho liberdade de ir e vi