Nem te conto o conto...

Sinto-me bagaço. Usada até gastar, usada até não ter mais nada a oferecer. Sempre procurei ser generosa, caridosa. Mas sempre percebi os aproveitadores. Mas sempre usei mesmo inconsciente da frase da Rosa do pequeno príncipe: "se quiser ver as borboletas, terei que suportar as lagartas". Venho suportando as lagartas há um bom tempo. Mas... não tenho visto quase borboletas. Será que sempre fiz esperando em troca? Porque agora toda hora me lembro de quem eu emprestei e não pagou, de quem deve e finge que não deve, de quem diz que me ama mas é só pelo que posso proporcionar, mesmo pouco mas assim ainda interessa. daí a revolta vem. A vontade de ser retribuída, paparicada, cuidada... aquele sonho que sempre imagino, ser convidada, ser cantada, ser abraçada, ser beijada à força como nos romances lidos quando adolescente... Será que isso é ficção? Só existe na imaginação dos escritores? Agora pensando nisso penso que deveria escrever... assim transformo a dor em realidade mesm

sabe aquele sentimento que vc só serve se serve? e se não serve é descartada, ou forçada novamente a servir porque as pessoas querem que vc sirva? A carência vem, mas só tipos inúteis aparecem. Espero que consiga abstrair para que não caia num espiral negativa dentro de mim mesma

Sinto falta de quem não merece. De quem nunca me valorizou. Mas é o "quem me dera"... Sempre me lamento o que poderia ter sido... mas não foi... enfim... queria muito ter sido notada, mas se o cara é um canalha... talvez meu espírito sempre me lembre desse livramento, e a alma sente falta de sentir o sentimento...

Interessante quando parece que você precisa de ter alguém pra se dedicar. Daí você suspira pelo colírio durante a semana porque o vê, mas quando vê o outro que muda seu comportamento quando conversa contigo e de certa forma te chama a atenção faz com que você pense nele. A gente sempre vai pra última pessoa que cultivou... mas não é uma saudade verdadeira viu? Sou bem escolada nessas coisas; e ainda veja que interessante... a ficamos num misto de se sentir a patinha feia, misturada com a frustração de não ter dado certo, mas ao mesmo tempo o Espírito Santo nos diz que a culpa não é nossa, que nós somos lindas e amadas. A nossa alma parece que curte uma sofrência... Falando de relacionamento com o sexo oposto... digo que eu estou há tanto tempo sozinha que a "solidão" outro dia cheguei a conclusão que é uma companhia.... Japoneses também estão tão traumatizados e sem capacidade de relacionamento interpessoal que estão comprando bonecas pra compensar a não realização nos

O que sempre falta é paciência. Porque as tragédias sempre são anunciadas. o SENHOR, na sua infinita bondade, disse a seguinte frase, clara e límpida acima. Mas... Deus tem maneiras naturais e sobrenaturais de falar as coisas a nós. Cabe a nós discernir, e principalmente aceitar o que Deus fala. O Azul mar simplesmente agora está de papo direto no whatsapp de papo. E quando chego perto ele ou para de digitar ou põe a mão. Sabendo das minhas intenções de "quem me dera"... mas enfim... o SENHOR falou claramente e eu insistindo. Resumindo e concluindo: a permissão de Deus, mesmo permitida machuca e dói muito. Que o melhor do SENHOR venha mesmo...

Namorado, marido já está fora das possibilidades. Agora... amigo? Quem? Que vontade de as vezes apenas abraçar, ficar abraçado, ser consolado, apoiado... sem maiores preocupações, sem medo de julgamentos, sem preconceito. Apenas um procurando ajudar o outro, acrescentar, somar, incentivar, amar phileo mesmo... Por isso que eu observo: quem consegue alguém, não se importa com quem não consegue. o máximo que a pessoa faz é rir de vc e falar que vc é "exigente". E morreu o assunto.

Luto. Luto pela mentira contada, dizendo que não iria se casar... mas morar junto pode? Não é a mesma coisa? Que sensação mais mentirosa de si mesmo de se achar "livre" porque não assinou um papel, mas torna-se um com a pessoa a qual se relaciona... Luto. Solidão. Ver as pessoas se relacionando e se juntando na vida dói. Dói sim. Aqui assumo minha dor, meu luto e meu choro, porque hoje ouvi um cara no metrô dizer "ela é mais magra até... sei que isso não tem nada a ver (mas deixando claro nas entrelinhas que tem sim)"... Se sentir a feia gorda não é fácil. Não pode se expor pra não parecer que tá de #mimimi Desabafar... o objetivo é pro pra fora mesmo, não importa o que os outros vão pensar... que raiva dessa sociedade que sabe que todos somos imperfeitos mas temos que manter uma pose forçada e falsa porque o politicamente correto é o mais fácil pra todos... enquanto isso milhares morrem todos os dias porque não se aceitam do jeito que são, não encontram apoio em

Ele hoje vendo-o andar parecia um sapo meio cambaleante, peito arfante... mas eu quero-o mesmo assim... aquela barba por fazer no meu rosto me estimula... vontade dessa barba no meu pescoço... ai ai.. pensamentos que não deveriam mas vão e vem...

o Ego está com saudades do fã. E você ao mesmo tempo quer o muita areia para o seu caminhão mas ele nem tchum. Daí vc arruma um assunto "sério" pra falar com o fã... eh Ego viu? Ele pergunta porque vc não quer que ele trabalhe viajando esperando a resposta "porque eu não quero ficar longe de vc"... mas se respondesse isso as coisas se complicariam. E pior: se afasta do alvo e quer ficar de papo furado com o fã... tragédia anunciada?

Você está tão desanimada que nem o colírio te anima. Ele é lindo, seu sonho de consumo, mas você se sente menos com baixa auto estima e deixa ele passar direto... Daí vc fica tão carente e lembra do que parece que te paquera e daí vc pensa em "usar". Ele ficaria feliz, mas não é correto nem honesto. Enfim... dá vontade de fazer... posso mas não devo? quero... mas não devo... ó crueldade consigo porque daí você fica na tristeza e carência.

Interessante quando se está só não aparece nenhum crush, paquera, nada. Daí aparece um, e mais um, e mais um... e qual? Principalmente se nenhum deles "presta" para a sogra... aliás, nunca nenhum prestou... ela fica nessas de que Jesus está voltando e que as pessoas estão se dando em casamento... Mas ela já casou, provou se não gostou eu não pude fazer nada. mas parece que eu tenho que ser obrigada a ficar solteira. Porque nenhum nunca prestou e nenhum até agora presta... será que alguém um dia vai prestar? Fico então na dualidade/confusa/dividida entre gostar de alguém e mesmo velha ter que "enfrentar" a fúria de alguém que tem horas que considero totalmente egoísta, sim, porque eu tenho que estar fazendo todas as vontades, estar presente, mas e eu? Quem pensa no que eu sinto, no que eu quero... ela deve achar que eu estou mó feliz... mas eu não estou... Tem possibilidades? Não "a altura"? mas tem. Todos que conheço tem filhos. Uns divorciados outro viú

Estou pensando nele. Pensando... a cada dia, a cada minuto, a cada instante... o lado ruim é que não trabalho direito. O lado bom é que pedi ao SENHOR pra que esse pensar gerasse nele uma vontade, a mesma que eu estou... de conhecê-lo melhor... mas preciso superar a timidez, porque só conversei coisas gerais... Agora quero muito, mas muito mesmo que ele de alguma forma se aproxime mais, me convide pra tomarmos um café juntos pra conversar, ou mesmo que seja apenas pra olhar nos olhos um do outro... ah... mergulharia nesse mar azul claro sem vontade de ir embora nunca mais...

Nunca tive interesse pela vida. Ou quando tive, fui boicotada. Nunca fui de desafiar nem de querer quebrar o estabelecido, por ter aprendido a desde cedo ser "obediente". Daí hoje existe uma vida pela metade, e de vez em quando você vê outras pessoas que tiveram incentivos e estão muito bem obrigado, mas... Sempre, sempre que me vem na memória algo que me daria prazer, alegria, tipo uma emoção forte de sentido de vida sentia logo após a repreensão, a lição de moral, o sermão... isso me machucou muito. E hoje anos e anos depois as lembranças me trazem um sentimento de frustração, de uma fruta que apodreceu... mas ainda está pendurada na árvore. Árvore que eu não entendo porque me mantém presa nela, pra me dar vida. Vejo as pessoas desesperadas pra viver, agarram-se com todas as forças... e eu quando um jovem morre penso: poderia ter sido eu! Mas a Árvore da vida insiste em me manter viva, e eu peço perdão porque até insiste em me fazer feliz mas eu não tenho mais vontad

Quando você simplesmente faz o que seu coração quer... pede pra uma pessoa, amiga em comum, dizer pro lindo que está a fim... mas infelizmente foi tragédia anunciada... Ninguém se importa com a dor da rejeição. A dor é individual, não se vê, não tem como se sentir, então não incomoda o outro. Daí a solidão é maior porque além da dor a ajuda não vem e ainda a pessoa com dor e ferida ainda é marginalizada. As pessoas querem soluções. São cruéis com o outro e são cruéis consigo. Mas o elástico emocional pode estourar. Daí vem a morte emocional, a depressão, a crise de ansiedade, a síndrome do pânico. Medo de que as pessoas se afastem. Medo de que a pessoas critiquem e marginalizem. Sensação de abandono. Em alguns casos morte física, ou a pessoa anda macambúzia sem se importar mais com nada. E assim caminha a humanidade.

Quando se mata uma vontade... de massagear o outro, e o mais gratificante foi o prazer que o outro sentiu Mas depois volta tudo ao normal, a indiferença/timidez? A carência que tava diminuindo agora aumenta demais

Bate a carência. Catarse pode ser de várias formas, mas uma delas é escrever. Gostaria de ter o que o dinheiro não compra, no sentido de que quem eu quero não me quer e quem me quer eu não quero. Ou seja, quem se interessa por mim eu se olhar com olhos racionais mereço coisa melhor. Gente que fala errado, escreve errado... ok, seja menos exigente. Gente que minimamente não curte o que é belo e fino e educado, prefere ser grosseiro e acha que dessa forma está certo. Por mais que brigue comigo mesma sou uma pessoa relativamente sofisticada. Mas convivo com pessoas simples, então tenho que me adaptar. Tem horas que eu me sinto um ET no mundo. Onde eu deveria estar, com a finesse, cultura e educação é bom, mas não há amor de verdade, verdade e principalmente o SENHOR. Então fico no simples, onde tem Deus mas pra relacionar-se com o sexo oposto vejo essa dificuldade. Sim, porque eu penso que preciso ter orgulho de quem está ao meu lado e não vergonha. Já pensou chegar num lugar mais chiq

Carência não tem hora pra chegar. Chega e traz as malas, se você não é firme ela fica. Ela vem pra nos deixar com vontade de ter, sentir e viver o que não temos. Carência faz com que as pessoas tentem nos ajudar. Ao ajudar pioram a situação. Porque o "eu te amo" você queria ouvir de outra pessoa... não um amigo mas alguém que pudesse te pegar forte pela cintura, olhar bem nos seus olhos e te lascar um beijo que te tire o fôlego, a força nas pernas e te dê amnésia e faça a carência ir embora de vez....

Encontra um coração, mesmo que fajuto, do passado. Fica com o coração batendo descompassado, porque a emoção é real, mesmo que seja um sentimento phileo, mas é um carinho forte. Que fazer? A vontade que se tem de ser correspondida por quem se quer é grande, mas não depende de você, mas depende da outra pessoa... isso é horrível/frustrante quando não correspondido.

Carência afetiva... vontade de ser abraçada, se sentir apertada, amada, protegida, querida... nem sempre/necessariamente desejada, embora os beijos podem conter conteúdos, trocas que com o tempo vão ficando mais intensos, tornando-se mais quentes, despertando vontade de apertar mais o outro, de tocar mais intenso, de acariciar partes mais pudendas... ... mas tudo isso não passa de mera fantasia quando pensa-se: com quem? Quando olha-se para o homem do desejo e ele nem toma conhecimento da sua existência, e você imaginando a vida de casada mas mal troca bom dia com o colírio... ... e assim a sofrência vai acompanhando o tempo e o tempo vai acompanhando a carência e a mente luta para que não chegue num estado de demência.

A carência afetiva é algo interessante. Quando atinge certos níveis onde o racional luta contra o emocional, no sentido de não deixar sentir saudades de quem tipo não merece, daí começa a sentir saudades de quem nem se conhece. Caso psiquiátrico, de internação ou de polícia mesmo?

Se você soubesse o quanto eu preciso do teu abraço. Do quanto eu preciso de sentir teu peito me aconchegando. Sentir-se amada, protegida, Se você soubesse a carência de abraço, de beijo, de ficar quietinha ronronando no teu peito... Se você fosse pelo menos humano viria ao meu encontro. Viria por mim, por solidariedade, por amor ágape que seja, mas viria.

Como eu sonhei com você... e ainda sonho... muito triste a não correspondência... mas que podemos fazer se não agradei a pessoa? Ok. Procura outro. Cadê? Já foi tão difícil te achar... seu silêncio, sua indiferença (sim, porque eu sofrendo, sonhando e suspirando por você) me fazem entristecer. Nem o trabalho sempre tão bacana me anima mais... Mas quem fica parado é poste, e é preciso seguir em frente. Agora olhando suas fotos, matando a saudade do que nunca foi...

Analisando com a cabeça ele nunca se interessou. Quem sempre deu os passos foi eu. Ele sempre convidou apenas para fazer número em eventos. Mesmo que eu fizesse um bom trabalho, mesmo assim ele nem se importou. Nunca. Só consigo. Mas a saudade dói, aperta. Agora fico vendo fotos e suspirando. Caso psiquiátrico? Curo esse com outro amor? Problema é achar outro tão interessante, mesmo com todos os defeitos contumazes... Seguindo tentando abstrair..