Nem te conto o conto...

 Sempre fui assolada pela solidão.  Minha válvula de escape era a comida. Agora quando como demais passo mal. Daí dormir era o alívio. Agora não durmo direito, apneia, entre outros distúrbios de sono, ansiedade. Daí fazia o dia do "eu mereço". Ia pra um shopping, comia num restaurante bacana, comprava algumas coisas, brincos... agora meu salário diminuiu bem drástico. Não posso comer, não posso dormir o quanto quero (queria dormir e nunca mais acordar) não posso gastar... que mais falta pra me ser tirado?

 Muitas vezes vc toma decisões baseadas em razão. Creio que é a melhor forma. Porém, o emocional atrapalha. Porque teu racional já disse que as coisas não são dessa forma, mas o emocional, o ego, se ressente. O racional diz que vc não tem nada a ver com a pessoa, ela é bruta, chucra, sem cultura, não quer se melhorar. Tem algumas qualidades, porém essas questões tiram a afinidade. Então o que acontece: vc fica ressentida não por "perder" a pessoa, mas por justamente você ser o ET, o clone, o Frankstein que não tem quem te corresponda na terra. Agora é ter que olhar mais uma pessoa que foi uma possibilidade, a fila andando pra ela, a catraca girando e vc mais uma vez cuidadora de idosas.  E mesmo assim preciso aprender algo? Deus, queria muito ir pra onde eu nem lembrasse que essas coisas existem, me sentiria melhor, mas porque tenho que sofrer mais essa perda que nçao é perda mas é uma frustração do que poderia ter sido, mas não foi e continuo a feia horrosa que quem me inter

 Tem horas que penso em um monte de coisas e penso em escrever, mas depois esqueço tudo. Mas agora vendo a foto do marcador de território todo feliz com a macumbeirinha... enfim, passa um filme de novo, tudo que eu poderia ter sido, vivido... e estou aqui sozinha, acovardada por mim mesma, querendo ir para onde meu SENHOR está... não sei se penso certo mas... estar na Cidade Santa e poder só olhá-lO de longe (sim, porque poderemos vê-lO de todos os cantos da Cidade)... contemplar sua Formosura, poder emitir um sentimento de amor, de paz e de alegria... só que penso que sou ruim demais porque pessoas mais boas que eu foram antes... daí eu me sinto mais frustrada e mais triste, com vontade de definhar a cada dia... covarde é a palavra... covarde...

 A vida tem sido um fardo pra mim. Dias e dias desperdiçados, fazendo o que não quero. Sentindo o que não quero. Sem alegria, sem prazer. Sem nada. Só a vontade de deitar e dormir, mas nem isso consigo agora, não tenho dormido direito

 Se eu for olhar a olhos humanos estou com depressão, síndrome do pânico e transtorno de ansiedade.  Se eu não amasse tanto a Deus eu já teria abreviado meus dias na terra. Mas todos os dias eu me mato por dentro, pra que eu não mate ninguém por fora.  Tenho preferido me matar do que matar os outros. Sinceramente não sei o que é pior: me matar por dentro ou matar os outros. Me isolo. Precisaria falar mas não tenho com quem. Meu pastor não tem estrutura pra entender o outro no profundo. Se tivesse muitas coisas seriam diferentes. Então é uma pessoa a menos com quem contar. Queria ter a coragem de largar tudo. Mas sou uma covarde que fica mesmo que seja insuportável fazendo os que os outros querem, pelo senso de responsabilidade... queria ter a coragem de jogar tudo pro alto e tentar pelo menos uma vez na vida buscar ser feliz.

 Sempre votei no candidato do amigo que trabalha por consideração. Nunca me senti a vontade pra escolher quem quis, porque considera aqui um e outro. Hoje foi a gota dágua. Sempre deixei claro que votava por consideração. Mas agora o cara me vota pra ferrar uma categoria a qual me incluo. Então fiz um desabafo, dizendo que, como a pessoa me prejudicou pessoalmente, mesmo que seja impessoal no sentido da categoria não tenho como votar mais nela.  Daí fui taxada de deselegante. Nem desabafar eu posso. Mas enfim, depois quando eu me isolo a gente ainda passa por errada... cansada de tudo meu amado Deus. Até quando SENHOR?

 Sei que temos épocas que estamos mais frágeis. Que o copo está cheio. Mas tem épocas que a gente sente um cansaço parece maior que nós mesmos. Queria apenas deitar e ficar deitada. Mas ainda não tenho essa coragem. Ou seja: sou uma covarde querendo o amor e atenção de quem não está disposto a dar.  Você só serve se serve. Se não serve não serve mais, é descartado. Se é verdadeiro e diz que não tá a fim, as pessoas ainda se acham no direito de ficarem bravinhas com vc. Ninguém quer cuidar, só cuida pra vc ficar boa pra servir Então sirvo no automático, faço o que é necessário de cara feia porque não estou bem mas é preciso fazer as coisas. Queria poder sumir mesmo. Queria poder ir pros braços do Pai. Queria não ser nada assim ninguém me cobra nada. Queria poder ir embora sem dizer tchau, adeus Mas o SENHOR, ah SENHOR o SENHOR insiste em me fazer viver. Me perdoe mas tá doendo mesmo, coração tá esquisito, queria mesmo morrer se fosse pra ficar só Te olhando... É tão ruim a gente ter que

 Vc vê as pessoas casando.. até aí tudo bem, vc não encontrou ninguém... mas daí vê as pessoas re-casando e vc nada... Difícil ver que a vida não foi vivida vc só fantasiou a vida toda e não viveu no mundo real... mas as pessoas não entendem isso porque sempre viveram no real e como vc é a "boazinha" daí acham que vc é feliz e realizada...  Pior que se sentir mal, se sentir desprezada, frustrada é se sentir incompreendida... como se vc fosse tão maravilhosa que não tem o direito de se sentir frustrada... mas enfim... cansa viver nesse mundo 

 Não queria tomar a vacina. Teorias conspiração, verdades, meu pai que foi em decorrência... mas não tenho mais quem me acolhe. Só pessoas rasas ou legalistas ou aquelas que acham que não tem nada demais. Tenho medo de ter assinado mesmo um atestado de suicídio. Tenho medo de o SENHOR não me aceitar. Mas se enquanto há vida, há esperança, espero que o SENHOR me perdoe e me aceite em Seu Reino. Já disse que não me importo de "|morar numa casinha do CDHU no céu". Para ir às Celebrações não terei preguiça nem cansaço, terei saúde e mesmo que tiver que caminhar bastante, irei com alegria. Aliás, queria só poder acordar e sair da casa e contemplar a Formosura do SENHOR, porque ceio que O verei de qualquer lugar da Cidade Santa. SENHOR, estou apavorada, com medo. Mas creio que a minha vida está em Jesus Cristo, guardada. Me ajuda a passar por esse processo e se eu morrer, me aceita por favor!